なんでもっと素直になれないんだろう。
好きなのに。
好きだから元気にさせたいのに傷つけてばっか。
こうすれば傷つくってわかるのにやってしまう。
こうすれば切なそうな顔をするのわかってるのに。
なんでもっと素直になれないんだろう。
ほんとはもっと甘えたいの。
ほんとはもっと話したかった。
ほんとはもっとそばにいたいのに。
彼が私を想ってくれてるのが今日すごくわかった。
今まではなんとなく頭ではわかってたけど心では不安だった。
けどあのとき私はすごく想われてることを知った。
でも知ったのと同時に自信がなくなった。
今までもないようなものだった自信だけど。
私は彼に想われてるくらい想えているのだろうか。
ちゃんと答えてあげられてるのかな。
彼を困らせてばっかなのにあげられるものがあるのだろうか。
私は本当に好きなのだろうか。
私が本当に好きになれる人なんているのだろうか。
てか好きになれるのか。
人を好きになるということがわからない私は好きになれるのだろうか。
彼のことは好き。
それは変わっていない。
でもわからなくなってきた。
こんな態度をとればあんな顔するのわかってるのに。
もし私が彼にあんな態度をされたらもう傷つくどころじゃないのに。
それをわかりながらやってる私はほんとに阿呆だ。
もしこれがきっかけで嫌われてもいいとまで思ってしまった。
何もしてあげられないからいっそ嫌いになってほしい。
あんなに想われると自分が好きになれきれないのがわかってしまうから。
でもね本当はそばにいてほしいの。
抱きしめられたのすごくうれしかったから。
頭をなでられて本当にうれしかった。
うれし過ぎて涙がでた。
私はここにいていいって言ってもらえてるみたいでほんとにうれしかった。
わかってる。もっと素直になればいいのだと。
手を伸ばせばつないでくれる手があることも。
でも相手は他人だから。自分ではないから怖い。
「もし」という言葉が頭に浮かぶ。
傷つきたくない。
大切だと思ってた人に傷つけられるのはたまらない。
だったら私はあきらめましょう。
大切と思うことを。
そうすれば痛くない。きっと。
でも自分で自分を傷つける。
それはすごく痛い。痛いと感じなくなるくらいに。
こう考えられるようになれたのは彼のおかげ。
行動するのは私。
逃げるのも私。
今まで私は逃げてきたと人に言われる。
確かにそれは私も思う。
でも無駄じゃないと思う。
まだその逃げてたことを生かしてないだけで
もし生かせるような生き方ができればいいと思う。
思うだけじゃだめ。
やらなくちゃ。動かなくちゃ。
彼を失いたくない。
このままではきっと彼は離れていってしまうでしょう。
素直とわがままの境界線がわかりません。
彼にあんな態度をとって失いたくないというのはわがままでしょうか。
どこまで自分の気持ちを伝えていいのかがわかりません。
自分の気持ちがわかりません。
あーーー。だらだら書いちゃった^^;
思ったまんまかいてたからすごい支離滅裂だし。